Sublime Viver

Sinto-me só. Sigo em busca de refúgio contra mim mesmo na multidão, mas, de alguma forma, isso não me traz conforto algum. Justamente pelo contrário, parece intensificar o deslocamento e mal-estar que sinto. De certa forma, parece que ao invés de me fazer inserido, me faço exaurido ali; exausto até os ossos, esgota-se o que há de mim. Busco refúgio, então, na solidão. Não que eu me sinta cheio - muito pelo contrário: é o vazio que me abomina. Agora sinto-me não apenas só, mas também vazio. Não pertencer a nenhum lugar é exaustivo, mas não pertencer a si mesmo é desesperador. E, conforme o tempo passa, você continua a se distanciar de si mesmo (daquele velho eu  que costumava te ser tão familiar e agora passa a ser apenas nostálgico) para se tornar alguém que espera não se sentir vazio, que espera ter um lugar, que espera chegar nalgum lugar e sentir-se, enfim, cheio. Afinal, é preciso, pelo menos, tentar. E quando se é o réu, vítima e juiz é difícil se defender das acusações. Quand...

Isto não é um texto. Qual o momento certo de admitir que a memória te traiu e deixou um vácuo de sentido entre a realidade e a possibilidade? Não que a semântica das coisas tenha deixado de existir, ela só deixou de se aplicar naquele momento. As metáforas se tornam literais e o mundo se torna limítrofe. Qual o momento certo de admitir que a fantasia te traiu e todos os sonhos que você nutria eram, em realidade, pesadelos bem disfarçados de felicidade? Não que seus sonhos não fossem bons - eles só não eram bons pra você. Todas as outras pessoas parecem felizes e, enquanto você se pergunta se elas realmente o estão, você se dá conta de que você não está. Qual o momento certo de admitir que a rotina te traiu e se tornou enfadonha, te fazendo se sentir um estranho em meio a tudo que lhe era familiar? Não que você tenha mudado, você apenas se deu conta de quão dissonante tudo é, como se o seu eu  de hoje pudesse ver melhor o que o eu  de ontem relutava em ver. A paralaxe em ação. ...